Drahé dámy, milí páni. Neuniklo mojej pozornosti, že v súčasnom svete plnom zhonu hrá slušnosť druhé husle. Preto som sa rozhodol, že pomôžem slušným ľuďom tam, kde na nich iní z vysoka… nemajú čas. Poskytnem podrobný návod na pohlavný akt pre gentlemanov, ale verím, že poslúži svojou sofistikovanosťou aj cteným dámam
1. Takže v prvom rade, keď sa chystáme na pohlavné vyžitie, či už v rámci plnenia manželských povinností, alebo radovánok s náhodne zvolenou dámou z miestnej diskotéky o tretej hodine nočnej, dbáme na správne postupy. Odložíme a poskladáme oblek od Dezidera Armaniho tak, aby sa nepokrčil vlas. A vyzliekame sa, dokiaľ máme čo vyzliekať. Dámu požiadame o strpenie, pravdepodobne jej to nebude vadiť a začne sama s prípravami. Odloží sako, korzet, pripraví putá, vyleje nočník a podobne.
2. Keď máme oblečenie uložené, začneme s navodením atmosféry. Na mobile spustíme Spotify a vylúdime Mozartovu 3. symfóniu v Es dur na plné gu… Ehm… Na úplnú hlasitosť. Svojou veselosťou poskytne stimuláciu, ktorú potrebujeme. Alternatívne poslúži známa rytmická pieseň piešťanského rappera Patrika Vrbovského s refrénom „Čo ti jebe, čo ti jebe, na gebulu ti to jebe“, ale to len v prípade, ak je dáma tiež fanúšičkou tohto interpreta. Pozor, ani v tom prípade neodporúčam použiť na navodenie atmosféry skladbu o zlatokopkách. To by mohla vziať osobne.
3. Takže bez oblečenia v príjemnej trilkujúcej atmosfére huslí požiadame dámu o súhlas s pohlavným stykom. Na tento účel po hlbokom úklone odporúčam navštíviť webové stránky ministerstva zdravotníctva a vyhľadať príslušný formulár. Dáme istotne nebude tých pár desiatok minút vadiť a s radosťou vyplnený formulár podpíše.
4. Môžeme prejsť k samotnej fyzickej stimulácii. Je vhodné dámu dostatočne vopred varovať v zmysle „Madam, pripravte sa, teraz pritlačím svoju ústnu dutinu na vašu. Snáď vám môj jazyk v krku nespôsobí nepohodlie“. Po jej výslovnom súhlase a pritlačení ústnej dutiny môžeme dvoma prstami uchopiť jednu z bradaviek (to sú tie útvary na tukových mliečnych vakoch na hrudi, čo pripomínajú malý vred) a začať ňou krútiť ako pri ladení starožitného rádia.
Pozor ale na dve veci:
- Ak dáma kričí, „ladíte“ príliš silno
- Ak kričíte vy, „ladíte“ omylom vlastnú bradavku a tiež prisilno
5. Po krátkom čase si overíme, či je naša ctená partnerka pripravená na započatie pohlavného aktu. Ak ste doteraz stáli, stačí do nej sotiť, aby spadla…ehm vlastne urýchlene uľahla na posteľ.
Pozor ale na jednu vec:
- Ak dáma s výkrikom urýchlene uľahne na podlahu a nie na posteľ, lokalizujeme posteľ a premiestnime ju tam. Jej prípadné nadávky na nezdar zdvorilo ignorujeme, sme gentlemani!
6. Požiadame dámu, aby roztiahla nohy do ostrého uhla. Ak si naša partnerka po nociach privyrába ako baletka, požiadame ju o roztiahnutie do tupého uhla kvôli lepšiemu prístupu. Ak sme oboznámení s anatómiou ženského tela, prosto lokalizujeme vaginálny vstup a skontrolujeme, či sa objavila vlhkosť aspoň na úrovni vlhkého muriva, ktoré potrebuje drenáž. Ak anatómiu neovládame, alebo nám eventuálne ochlpenie kategórie „prales“ komplikuje výhľad, hľadáme prosto tam, kde možno strčiť prst a vytiahneme ho mokrý.
Pozor na dve veci:
- Ak je prst suchý, dámu to bolí a nadáva nám, opakujeme „ladenie“ z bodu 4.
- Ak je prst mokrý a dáma vydávala tlmené neartikulované zvuky, hľadáme na úplne opačnom konci tela. Toto je jej hlava a trafili sme ústa…
Aj tento obsah by ťa mohol zaujímať, milý gentleman: Vzťahy sú jednoduché. Teraz sa dozviete brutálne pravdy
7. Keďže všetko určite prebieha hladko a dáma je pripravená, pokúsime sa vložiť pohlavný úd do vaginálneho otvoru.
Dáme pozor na tieto veci:
- Ak úd nejde vložiť do vaginálneho otvoru, pravdepodobne vkladáme iný úd ako pohlavný, alebo je správny, ibaže nie je stoporený. To riešime pomyslením na obrazy, ktoré gentlemana musia zaručene stimulovať na úrovni vzrušenia. Napríklad na dobre vyplnené daňové priznanie či výrobu hot-dogov.
- Ak dáma kričí, pravdepodobne sme penis vložili do nesprávneho otvoru. V tesnej blízkosti toho správneho sa totiž nachádza ten nesprávny (aj keď existuje teória, že nesprávny otvor neexistuje, ale o tom inokedy). Umyjeme znečistený penis teplou vodou a pokračujeme. Studená sa neodporúča, lebo by sme sa museli vrátiť na začiatok bodu 7. a v horšom prípade 5.
8. Ak sme stoporený úd úspešne vložili, opäť ho vytiahneme. Žiadny strach milí gentlemani, o chvíľu potom ho znova vložíme. A vyberieme a vložíme. Ani jeden z týchto úkonov nie je nutné urobiť na 100%. Úplne postačuje čiastočne vytiahnuť a nevložiť úplne celý úd až po vianočné ozdoby.
Toto opakovanie činnosti je iba zdanlivá nerozhodnosť, sledujeme tým jasný cieľ. Tento postup následne opakujeme podľa individuálnych časových požiadaviek oboch partnerov. Ak dáma začne znepokojene upozorňovať na fakt, že jej o chvíľu ide bus, zrýchlime tempo vkladania a vyťahovania údu. Dáme pozor, aby sme tempo neprehnali a dámu nezhodili z postele, to by sme sa museli vrátiť do bodu 4.
Gentlemana by mohlo zaujímať aj toto: Prečo Česi nerozumejú Slovákom a Slováci rozumejú Čechom
9. Správny gentleman vie, kedy sa blíži koniec pohlavného aktu pomocou intuície. Ak túto intuíciu nemá, odporúčam nevenovať sa pohlavnému aktu vôbec a venovať sa individuálnemu tréningu alebo využiť ochranu. Povedzme, že ochrana je štandard nielen proti založeniu rodiny, ale aj na to, aby nám na úde neskôr nevyrástli rôzne nepekné farebné útvary.
V závere dáme pozor na tieto veci:
- Ak sme ako ochranu priniesli vikinský štít, ospravedlníme sa dáme a skočíme do lekárne pre tzv. kondómy alebo tiež šprcky, ako ich nazýva plebs.
- Ak ochranu nemáme a neplánujeme započať potomstvo s touto konkrétnou dámou, vytiahneme úd a príslušnú tekutinu určenú na započatie potomstva vypustíme na brucho dámy, kde je neškodná. Ak sme predtým vo formulári dostali od dámy inštrukcie, že by vypustenie chcela na iné miesto na tele, ako slušné osoby jej požiadavku dodržíme. Pozor dáme na oči, tam to štípe a dáma by mohla začať kričať, čo by pokazilo jemnú priateľskú atmosféru.
10. Po zakončení aktu je vhodné dámu utrieť a očistiť. Toto je individuálne, či už má gentleman po ruke noviny, rukáv jej saka, pracovnú zmluvu alebo záclonu. Partnerke pobozkáme ruku alebo čokoľvek iné, čo k nám vystrie, poďakujeme za spoluprácu a za potlesk, ktorým nás určite počastuje a potichu sa vytratíme v hlbokom úklone… Ak cítime silný chlad v zadnej časti tela, pravdepodobne sme sa pred odchodom zabudli obliecť.
Tak smelo do toho, vážení gentlemani! Teraz ste vyzbrojení potrebnými vedomosťami a prípadné doplňujúce otázky rád zodpoviem v komentároch.
